6 petua cara bertarung dengan betul
Seseorang hidup dalam masyarakat. Setiap daripada kita selalu atau dari semasa ke semasa dikelilingi oleh orang lain, terpaksa menghubungi mereka, untuk menghadapi pendapat orang lain dan reaksi yang tidak dapat diramalkan terhadap beberapa kata dan tindakan. Dalam kes ini, konflik kepentingan tidak dapat dielakkan, yang bermaksud pertikaian dan pertengkaran tidak dapat dielakkan.
Apakah cara yang betul untuk berkelakuan dalam kes ini? Untuk mengatur skandal yang bising adalah tidak senonoh dan berbahaya bagi hubungan yang lebih jauh, dan sering kali tidak hanya dengan lawan langsung, tetapi juga dengan orang di sekitar mereka yang tidak terlibat dalam pertempuran. Di atas segalanya, ledakan pencerobohan terbuka menimbulkan tekanan dengan semua akibat negatif kesihatan. Namun, menyembunyikan emosi negatif dan berusaha mengabaikan konflik boleh menjadi lebih berbahaya. Rungutan dan tuntutan yang tidak diucapkan cenderung terkumpul, yang memberi kesan buruk terhadap keadaan psiko-emosi, dan tidak memperbaiki hubungan antara orang.
Masalahnya dapat diselesaikan. Ada cara untuk mengambil bahagian dalam situasi konflik yang membolehkan anda melepaskan tekanan dengan kerugian minimum bagi kedua-dua pihak.
Sumber: depositphotos.com
"Bercakap" secara bertulis
Kadang-kadang orang yang menjengkelkan anda tidak menyedari perkara ini. Percubaan untuk membuat tuntutan kepadanya akan menyebabkan konflik berlarut-larut: tuduhan yang tidak dijangka akan menimbulkan kebencian dan keinginan untuk memaksa anda sendiri, dan akan sangat sukar bagi anda untuk saling memahami.
Sekiranya ini berlaku, perlu dicuba untuk menyatakan emosi negatif dalam penulisan. Proses membuat teks mendisiplinkan minda dan membolehkan anda mengartikulasikan pemikiran dengan jelas. Surat itu dapat diedit sebanyak yang diperlukan, mengasah kata-kata dan menghilangkan frasa emosi yang terlalu banyak. "Lembaran kemarahan" yang dihasilkan tidak akan mengandungi tangisan marah yang tidak koheren, tetapi senarai tuntutan yang logik; idealnya, ia harus merangkumi penerangan mengenai cara-cara menyelesaikan masalah.
Lebih baik menulis dokumen seperti itu dengan tangan: membantu memberi tumpuan. Tetapi menghantarnya ke lawan anda sama sekali tidak diperlukan. Kaedah ini memungkinkan untuk mengurangkan intensiti emosi dan menghilangkan keperluan untuk pertarungan langsung. Sekiranya anda memutuskan untuk bercakap dengan "musuh", kemungkinan besar anda akan melakukannya dengan tenang dan yakin, dengan kesediaan untuk berkompromi.
Menilai konflik dari perspektif masa depan
Situasi yang menimbulkan emosi ganas mungkin tidak begitu dahsyat seperti yang dilihat pada pandangan pertama. Dalam kebanyakan kes, dari masa ke masa, kebencian kehilangan ketajamannya.
Cuba menilai ketidaksukaan anda dari sudut pandangan ini. Adakah anda akan menjadi marah dan kesal esok? Dan dalam beberapa minggu? Sekiranya tidak, anda tidak harus segera memasuki konflik terbuka. Adalah masuk akal untuk mengalihkan perhatian diri dengan mengambil urusan semasa, atau cukup mengikuti kebijaksanaan yang popular "pagi lebih bijak daripada petang" dan menghindari tekanan.
Menolak kesalahan peribadi
Berjuang dengan orang yang sangat tidak menyenangkan tidak ada gunanya. Tidak ada yang dapat diselesaikan dengan cara ini, anda hanya boleh mewujudkan konflik jangka panjang yang berbahaya bagi kedua-dua belah pihak.
Dalam semua kes yang lain, emosi negatif diprovokasi oleh orang-orang itu sendiri seperti tindakan khusus mereka. Itulah sebabnya dalam proses menyelesaikan hubungan, seseorang harus menahan diri untuk tidak menjadi peribadi. Dengan "perbincangan" yang tenang, adalah lebih mudah untuk mencari penyelesaian yang membina dan memperbaiki kesilapan secara aman.
Jangan menyakiti lawan
Lawan kemungkinan besar akan setia dengan kritikan terhadap tingkah lakunya, jika tidak mendakwa bahawa dia pada umumnya adalah orang yang jahat (bodoh, malas, buta huruf, tidak bertanggungjawab, dll.) Anda juga tidak boleh mengenakan perasaan bersalah kepadanya ("anda tidak mencintaiku"). Walaupun dengan kesalahan yang paling dalam dan paling ikhlas, anda tidak boleh mencederakannya. Ini adalah jalan buntu, memburukkan lagi rungutan dan tuntutan, dan dalam jangka panjang yang membawa kepada hubungan yang pecah sepenuhnya.
Jangan bertengkar di hadapan saksi
Proses memperjelas hubungan tidak boleh diumumkan. Maksudnya ialah tindakan seperti itu sama dengan usaha mencari penyokong dan, dengan pertolongan mereka, mempengaruhi lawan, yang tidak betul. Yang lebih penting adalah kenyataan bahawa salah satu pihak harus mengakui bahawa ia salah, dan lebih sukar untuk melakukan ini di hadapan orang asing. Menyelesaikan masalah tete-a-tete, anda akan menghilangkan konflik dengan lebih cepat dan mencari jalan untuk bersetuju antara satu sama lain.
Sama sekali tidak boleh diterima oleh pasangan untuk bertengkar di hadapan anak-anak: ini bukan sahaja merendahkan tahap kepercayaan dalam keluarga dan merosakkan kewibawaan orang dewasa, tetapi juga menyebabkan trauma psikologi pada bayi. Seorang anak yang terlibat dalam konflik antara ibu bapa secara automatik memihak salah satu daripada mereka dan menganggap dirinya bersalah kerana mengkhianati yang lain. Pengalaman memberi kesan buruk kepada keadaan sistem saraf, menyebabkan penurunan prestasi, ingatan, kecerdasan dan boleh menyebabkan masalah kesihatan yang serius.
Jangan ragu untuk meminta maaf
Dipercayai bahawa kedua-dua belah pihak bertanggung jawab atas konflik tersebut, dan ini hampir selalu berlaku untuk pertengkaran keluarga. Walaupun begitu, anda tidak perlu terus menerus menyelami diri sendiri dan memeriksa setiap tindakan anda "di bawah mikroskop", mencari kemungkinan kesalahan. Seseorang yang hidup dengan rasa bersalah yang kronik adalah pasangan yang sangat tidak selesa: dia selalu menyeksa dirinya sendiri, dan memprovokasi orang lain untuk mengabaikan dan tindakan lain yang tidak patut.
Walau bagaimanapun, kadang-kadang berguna untuk mempertimbangkan situasi kontroversial dari sudut mengakui kesalahan anda sendiri. Sekiranya ada, perkara yang paling tepat adalah yang pertama menyatakan bahawa dia salah, sampai batas tertentu melucutkan senjata lawan. Perbuatan ini harus disengajakan: adalah mustahak untuk menyatakan dengan jelas apa sebenarnya yang anda anggap sebagai kesalahan anda, tetapi jangan menyalahkan diri sendiri. Ini akan membantu memadamkan konflik sambil saling menghormati pihak-pihak. Dengan orang yang tahu meminta maaf tepat pada waktunya dan dengan harga diri, sebagai peraturan, mereka dengan mudah dan rela berkomunikasi dan jarang bertengkar.
Keupayaan untuk secara kompeten keluar dari situasi konflik membicarakan keyakinan seseorang terhadap dirinya dan kemampuan dirinya sendiri. Orang yang telah menguasai seni ini kurang terdedah kepada kemurungan, gangguan tidur, tekanan darah tinggi dan masalah lain yang berkaitan dengan keterlaluan psiko-emosi.
Video YouTube yang berkaitan dengan artikel:
Maria Kulkes Wartawan perubatan Mengenai pengarang
Pendidikan: Universiti Perubatan Negeri Moscow pertama yang diberi nama I. M. Sechenov, khusus "Perubatan Umum".
Terdapat kesilapan dalam teks? Pilihnya dan tekan Ctrl + Enter.
